1. De visita por el tribunal
Se le acusa de haber lanzado a su suegra por la ventana.
Acusado: No puedo negarlo, pero fue en un momento de locura.
Juez: Es probable... pero ¿se ha dado cuenta de lo peligroso de su acción si en aquel momento
hubiera pasado alguien por la ventana?

2. Se busca:
Un argentino va a renovarse el D.N.I. y ve una foto de terroristas en la comisaría y pregunta:
-¿Y esos quiénes son?
-¡Terroristas, gente muy peligrosa!
-¿Y para qué ponen la foto?
-Para poder atraparlos si alguien los ve.
-¿Y por qué no los atraparon cuando les hicieron la foto?

3. Compartiendo Shampoo
- Oye Manolo, ¿me prestas tu shampoo?
- Pero… ¿tú no tienes el tuyo?
- Sí, pero el mío dice para cabellos secos, y el mío está mojado.

4. -El tema de clases de hoy es : el MIEDO, y con el fin de despejarles sus dudas a sus alumnos
la profesora empieza a preguntar…
-Pedrito ¿De quién tenés más miedo?
-De la llorona, profesora.
-Pero Pedrito, la llorona no existe, son una leyenda… No debés tenerle miedo…
-Mariana ¿De quién tenés más miedo?
-De los fantasmas, profesora.
-Pero Mariana, los fantasmas no existen, son una leyenda… No debés tenerles miedo…
-Y vos Juancito, ¿De quién tenés más miedo?
-Del “Mala Men”, profesora.
-¿¿¿Mala Men??? Nunca oí hablar de él… ¿Quién es
-Yo tampoco sé quién es profesora, pero todas las noches mi mamá dice en la oraciones:
“No nos dejes caer en la tentación y líbranos del “Mala Men”…!!!

5. En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quién manda?, ¿yo o el miedo?
Y un soldado, que no podía más le contestó:
- ¡El miedo!
- ¿Cómo que el miedo?
- Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general!

6.-Mamá, mamá… ¡En el colegio me dicen feo!
-No les haga caso hijito, y volvé a tu jaula.

7.-Mamá, mamá… ¿por qué en la escuela me dicen “fin de semana”?
-Callate, Domingo.

8. Un hombre lleva a su suegra al hospital porque está muy mal. Mientras espera, el hombre se
encuentra con un amigo e inician una conversación.
Cuando sale el doctor, pregunta:
-Por favor, los familiares de Josefa Hernández
-Yo soy, responde el hombre.
Entonces el doctor le dice:
-Compadre, vaya pensado lo peor.
-¡No me diga doctor que me la tengo que llevar a casa nuevamente!

9. Esta era una señora, tan pero, tan celosa con su marido que cuando éste fue a sacarse su pasaporte
la mujer salió con él en la foto.

10. El pequeño Abraham Leibowitz es el único judío en su clase. Un día, la maestra pregunta
-¿Cuál es la persona más grande de la Historia de la Humanidad y por qué?
Para despertar el interés del alumnado, les muestra un billete de $20 diciendo “el que dé la mejor
respuesta recibirá este billete”.
Todos los niños levantaron la mano y comenzaron a dar sus respuestas.
- Uno dijo: George Washington, porque es el padre de los Estados Unidos.
- Otro dijo: Abraham Lincoln, que liberó a los esclavos.
- Una niña espetó: Juana de Arco, que salvó a Francia.
A cada respuesta, la profesora sonreía y alababa al estudiante de turno hasta que le llegó el turno
a Abraham Liebowitz
-Abraham, ¿quién piensas que fue el personaje más famoso de la historia?
-Jesucristo, Señora Maestra…
La maestra se sorprendió tanto, que le dice a la clase; - Queridos alumnos, creo que Abraham
merece el premio de los $20. Y le da el dinero al niño. A la hora del receso, la maestra, aún impresionada,
se le acerca a Abraham y le pregunta por qué, siendo judío, había dado respuesta tal.
-Mire, Señora Maestra, personalmente, estoy convencido de que el hombre más famoso
de la Historia es Moisés, pero EL NEGOCIO ES EL NEGOCIO.

11. Un judío está agonizando y le dice jadeante a su único hijo:
-Isaac, como estoy próximo a morir, quiero que sepas que las siete casas, los tres
edificios, los treinta taxis, la fábrica de telas, las dos fincas, las ocho tiendas… Las joyas…
los títulos valores… las esculturas.
-Sí, papi… ¿me los dejás?
-Te los vendo baratos… Baratos…

12. Va un loco paseando una piedra atada a una cuerda. En eso se le acerca el director del centro,
y le pregunta:
-¡Que tal!, paseando al perrito, ¿no?
-Pero Sr. Director, ¿qué perrito?, ¿no se da cuenta de que es una piedra?
-Muy bien, muy bien, para que vea que nosotros somos sensibles a los mejoras de nuestros
pacientes lo voy a dejar en libertad.